兔子

       从2012到2019，从高三到工作第二年，我决心重新拿起手里的笔，已经七年了。

       七年间我留下的文字拿得出手的，也就只有这合集里前面的七篇了。

       这七年间究竟发生了什么？

       我半腔热情半腔赌气地一头扎进汉语言文学专业，发现我喜欢的热爱的并非这个专业本身，仅仅只是从小陪我到大的《哈利·波特》，以这部作品作为毕业论文告别了最后的学生时光；

       因为对于某些问题的看法不同，那个叫茉的家伙跟我成为两条平行线再没了交集；

       毕业后我没有选择安安稳稳地当个老师，白瞎了一把考过的教师资格证，也完成了寄给爷爷的那封信；

       我当了编辑，却只是机械般地敲下一行行文字从来没真的走过心；

       我终于也成了大龄单身狗，写过的关于爱情的故事也都是悲剧；

       我也开始被各路催婚和被迫相亲逼到发疯，思维在“哦单身真爽单身万岁”和“靠特喵的老娘都快27了怎么还嫁不出去”之间反复横跳，最终在年底猝不及防地被一个不知道能不能成为Mr.Right的男孩给狠狠打了脸；

       我仍旧不喜欢现在的自己。

       是的，我仍旧不喜欢现在的自己。2019年是在我过往人生中最糟糕最迷茫排得上前三甲的一年，这一年我开始焦躁不安，开始自暴自弃，因为工作，因为人际关系，因为现实生活中不得不考虑的经济、婚姻、健康等一系列问题。总有人说我在这个年纪不需要考虑那么多，这是个女孩子还应该浪漫的年纪，可是我想说抱歉，哪有什么该不该的，那个劝你在生活中还应该有诗与远方的人，在你还为了面包发愁的时候，早已经坐拥百万生活无忧了。我本以为真的能像旁人说的那样，上班久了，就麻木了，有些事情就不会在意了，可我发现我仍然在意。

       2019年我迷上了漫威，鬼迷心窍地开始自己给他们写一个完美的结局，我甚至特别臭不要脸地用史铁生先生那句“活着不是为了写作，但写作是为了活着”来标榜自己。然而发出仅有的几篇后，我发现我每天刷着手机在意着有没有评论有没有收到小红心小蓝手，我开始迷惑自己究竟是在意自己写出来的东西是不是合乎本心，还是在意这些反馈本身给我带来的虚荣的满足感，两者兼有吧，说是只想写自己心里的故事，做起来好难。

       更难受的，当我在工作之余写下了越来越多的有血有肉的文字，我得到的并不是内心世界的满足，而是越发地对现实工作中如同打字机器一样的自己让人厌弃，然而面对择业就业，我连辞职的勇气都没有。

       陷入自我厌弃感真的是一件很可怕的事，可我走不出来，我不想在意任何人的看法，可是又偏偏任何人的一句话都能彻头彻尾的影响到我的一切，身边一个普普通通的同事一句玩笑都能让我跌落谷底，更遑论亲密的人了，我的情绪开始越发的阴晴不定，开始焦躁、抑郁，甚至生出了逃离、结束的念头。

       我妹跟我说，她没有能力让别人快乐，所以只能不让自己不快乐的时候去打扰别人，不能去影响别人的心情。可我做不到，混蛋到连个17岁的孩子都不如。我讨厌自己在难过到无法呼吸的时候总是做出与自己内心想法相反的决定，讨厌自己越发地孤独却越是放出一身的利刺去刺伤一直陪在自己身边的人。明明不是这样想的。然而懦弱的人总会以这种愚蠢的方式去自保，你看啊，我厉害着呢，你伤害不到我，可是清醒后发现，利刺真正能对准的伤害的，永远都只是真正想要拥抱自己的家人和朋友。

       然而说出去的话，覆水难收。我怕有一天终将只剩我一个人，可还是狠狠地刺伤了一个最在意的朋友。这一方面，好像从来没长进过吧。愚蠢得不如个孩子。心理测试说我不懂界限感，身边的人也有说我不会跟人相处的，一针见血，可是我就是讨厌这种任何人都能看透我的感觉，死硬着脾气一句别人的话都听不进去死硬着脾气不去改变自己，我什么话都说我以为是我直率，我没耐心等也没耐心忍我以为是我真性情不做作，可是当结果出现的时候想承认自己错了那个我珍惜的人也已经被我伤透了不愿意听了。得到的和失去的，我哪一个都舍不得，我知道，我自作自受，我该的。怪我自己不能平衡。有些遗憾可能终将是一辈子的，原本最亲密的，我不知道该如何去修复，真的讨厌自己，为什么就不能过过脑子呢？没有哪个人有义务一直忍着我让着我，也没有谁有义务一直承受着我的坏脾气。

       此去，经年。我仍旧不喜欢现在的自己，也不知道究竟希望自己能成为个什么样的人。脑子晕乎乎的，写下这篇，我知道没什么文笔，只是过了这么多年了终于放下了自大又明白了该好好审视自己的心，这算不算是突然间的成长呢？写着写着就已经是2020了，我不知道今年究竟会如何，新年的愿望只有希望能管得住自己的坏脾气，敛敛这一身的戾气。

       都说文如其人，只希望当我写下新的文字的时候，我的文字我的心都能够慢慢成为温和的。

@Sky写在最后，真的很想谢谢你，谢谢你相识三年来对我的纵容，谢谢你的不离不弃和无限的支持，谢谢你出现在我每一个最重要的时刻，最无助的时刻，谢谢你承受着我每一次的坏脾气，新年快乐，我最亲爱的闺蜜。还有，真的，对不起。