兔子

        To myself，零零碎碎的，终究还是有些意难平。

        想写些什么，又不知该如何写起，关于爱情，关于未来，关于自己。

        我仍期待爱情，可遇不可求的幸运。

        二十六岁已经过半了，半年，拒绝了6个相亲对象，这战绩也是显著。如果我是个男生，这个年纪不算什么，可我是个女生，这个年纪，好吧，我承认，自己也开始觉得老了，从身到心。可是一个女性，过得幸不幸福安不安稳，非得要跟恋爱跟婚姻跟嫁了个什么样的人养了个什么样的孩子捆绑在一起，的确是一个女权主义者在男权社会中最大的不幸，而我，偏偏是那不幸的概率之一。大多数人认同的只是一个普遍的观念罢了，而不是个人，但凡有一点与多数意见不一样的，就成了另类。那我就是个另类吧，我想。

        试问，哪个女孩子不期待自己穿上婚纱那一刻的样子，不说百分之百，也至少得在百分之七八十了吧，然而我想恋爱和我必须找个什么人处对象完全是两码事，拥有一段爱情对于一个女生来说挺重要的，但它不是我幸福标准的唯一。人们歌颂梁祝茱罗，那些可歌可泣的爱情故事，惋惜他们最终都不得圆满；然而生活中当爱情遭遇了现实，柴米油盐，婆媳关系，异地而处，这些有的没的鸡毛蒜皮的往往来的比生离死别更可怕，更凶残。试想一下杰克和萝丝，如果泰坦尼克号没有沉没，他们走在一起了又会怎样？一个是上流名媛一个是流浪画家，真的走入生活，还没等遇到来自家庭的压力，恐怕他俩自己得先因为生活圈子、价值观念和习惯的不同吵疯了，先别说什么我们情比金坚爱情战胜一切考验，考验从来都是自己最先给的，不管你承不承认。生死相随你看着多美好多浪漫，那只不过是生活对你友好的还没来得及扒你这层以爱为名的皮罢了。现实中哪有那么多不顾一切和义无反顾，我不是飞蛾，所以凭什么扑火？在我经历过一些事情之后才会有这样的大彻大悟。不得不承认，我老了，回想起来还真有点佩服青春年少的勇气和冲动了。青春为什么美好，说白了，因为蠢而不自知吧。

        评判一个人过得幸不幸福，标准该在于他的精神世界是不是富足，而且这标准也不是外人的眼决定的。现在的我，可以和奶奶煲电话粥，可以随时随地吃来自老爹老妈二叔婶婶的狗粮，老妹比别人一母同胞的都要亲，姥爷每次见到我都会说我脸又大了一圈，我不回家的周末有一大家子想我我也想他们，他们都健健康康的，多好。我有一份其实还算过得去的工作挣着自己心安理得的工资可以买点喜欢的东西也有了一小笔存款，我没事干能唱个歌画几笔画扒拉两下琴弦还能写点随便什么段子能找几个老同学闺蜜聊聊天，我觉得我过得很好啊，为什么，就非得按照世人的标准，在所谓的该干什么就干什么的时候谈婚论嫁呢？谈可以，可是非得是谁谁觉得不错的人吗？家世好了工作好了一切就都好了吗？谁介绍的时候不会尽全力的去美化呢，我自己也是，不过千面千人语，我看到你的，跟我给你看的，只不过都是我们想让别人看的，我有时候连自己都不全信，那又何必信你的。别急着否认，毫不设防那是小孩子会做的事，可我们不是孩子，用不着假装对陌生人还有颗赤子心，保护自己是本能，这又没啥错的。

        全心全意的爱情，和完美的现实条件全部符合要求，好像从来都不可兼得，那我为什么要只为了一个人抛弃自己现有的让我满意的一切甚至背井离乡照顾不到我的家人，又或者为了一个别人觉得合适稳妥的条件去试着喜欢另一个没有参与过我前二十六年人生的陌生人？我首先是我自己，那我选择让自己过得舒服。挺自私的混蛋逻辑，然而你不是我，不理解也没有关系。

        如果有一天我恋爱，我希望无论是我还是对方都能做到从一而终，我承认这前提是门当户对，但不仅仅是物质，还应该有所谓的“夫妻相”和精神上的契合。我并非外貌协会可也不可能完全不在意对方形象，毕竟我自认为除了身高缺陷其他都还不错，更重要的，我希望那个让我能甘愿离开自己生活了二十几年安乐窝甚至将来为他承受二十根肋骨同时折断之痛的人，能够让我从心里感到舒服，让我愿意主动跟他分享我的喜怒哀乐，不会不屑我幼稚的喜好也能支持我将走的路，同样，我也希望我能为对方做到。我不可能是谁的附属，这点我比谁都清楚。

​        在我看来，相亲广场就像是早上的农贸市场，摊贩们把自己的货物打理干净，摆出最新鲜的一面，再用尽各种手段把自己的货物推销出去，这跟买菜有什么不一样，谁不愿意挑个看着好看又物美价廉的，可我不是市场上任人挑选的白菜，也不愿意把别人当成白菜。跟每一个加我微信QQ的人虚意逢迎或者侃侃而谈很容易，不过就是层面具，但我还是接受不来一个仅凭亲戚嘴里多好多好其实连面都没见过的陌生人对我过度热情的关心或者对我隐私的过度窥探，抱歉我们本来就不认识，没必要装作很熟的样子，我没打算跟谁都能谈谈人生聊聊理想，隔着个屏幕本来就都是虚拟的，你只见过个照片就对我热情原谅我只能想到你是那什么虫上脑，见那什么起意，撩十七八小姑娘的手段对我没用，谁让我已经不是十七八了，我惜命，我怕我尴尬到尴尬癌都发作了再不幸的英年早逝，多不值。我形容的很夸张，但事实如此。我的出厂设置没有自来熟这一选项，我更欲遵从我心。我更受不了刚见面就跟我提家长要求需要老老实实本本分分不化妆女人不用谈什么事业乖乖回家生孩子，拜托我连您都不认识，您父母又凭什么来要求我？

        所以，我真心实意的接受每一个关心我的人的好意，那是来自你们对我无条件的亲情和友情，我感受到了，心是暖的，但是，也只能做到感谢了。我知道我最初回应的生硬伤人，对想帮我的人，我能说的只有一句迟来的抱歉，虽然我二十六了，可也只有二十六，有些事情突然发生天雷滚滚炸的我七荤八素的时候，原谅我做不到成熟。

        我并不悲观，在男女比例已经严重失调的今天，按概率算单一辈子也轮不到我。我仍期待​爱情，但是现在的状态真的也很舒服。如果我的Mr. Right明天就蹦跶出来打我脸那我也乐意至极。唯一的愿望，当你想出现的时候，我不是那棵物美价廉的白菜。感情靠的不是刻意培养和经营，买白菜的出门慢走不送，真心不是商品。

写于2019年7月末，北京